вроде как, выставляя напоказ двух-трехдневный рацион, оголяешь кусочек своей священной прайваси.
вот полдюжины банок детского питания, салаты из кулинарии и ведёрко шоколадного мороженого — я молодая убитая мама, всё, сегодня вечер игры престолов и задранных ног
вот три пачки пельменей, кефир, одиноко звякнувшая бутылка пива — я не женат и не гурман
вот обезжиренный творог, низкокалорийный йогур, молоко 0,5 процентов, упаковка зефира — #жизньборьба
сейчас едет за мной упругая связка бананов, упаковка яиц, пакет творога и энергетический батончик.
культурист, думаю. идейный.
и действительно, боковым зрением выхватываю что-то такое поднадутое в спортивной толстовке. поворачиваю голову. лицо атлета поднято к задранному кверху дном термосу, из которого он решительно выхлёбывает, видимо, остатки чудодейственного белкового коктейля. утерев рот, здоровяк с чувством выполненного долга прячет термос в глубины необъятной спортивной сумки, поворачивается и
на плечах качка обнаруживаю крепко привинченную голову доходяги на год младше, который, сложи его пополам, уместился бы в собственной школьной сумке. ну, по моим воспоминаниям восьмилетней давности
удивляться нечему, конечно. у нас на районе четыре или пять фитнес-центров, вынужденных из-за серьезной конкуренции пускаться на дьявольские уловки и заманивших в свои сети не одну сомневающуюся душу.
дрыщ из десятого "А" далеко не первая метаморфоза даже в пределах раёна. какие-то новоявленные атлеты мелькают в инстаграмах общих знакомых, кого-то вижу случайно, на улице или в магазе, как сегодняшнего поедателя бананов и яиц. знакомые маленькие головы, вжатые в бугристые плечи, встречаются с удивительной регулярностью и скоро, наверно, станут нормой.
но так и хочется нафантазировать здесь что-нибудь про Похитителей Голов с планеты Крепышей, наводняющих район за районом, чтоб отвинтить и поработить
которым, разумеется, для поддержания жизни нужна особая, нечеловеческая, еда