вот иногда я горюю, что когда-то неразумно поддалась напору общественного мнения и стала учить французский, потому что он считается красивым. до сих пор ничего, что связано с францией, не вызывает внутри лихорадочного трепета. язык до экстаза не доводит. а французы меня вообще часто бесят.
с другой стороны, в момент судьбоносного выбора мне было десять лет. и я плохо понимала, что франция - это не только эклеры и диснейленд. а ещё носатые ипохондрики с гонором, с которыми дела вести будет совсем не айс

НО
крохоборство и двуличие французов меркнет на фоне тотального неадеквата наших соотечественников
уж насколько я не люблю жаловаться на россию и русских, наших переводить просто МУКА
не потому, как они говорят. а потому, ЧТО они говорят. вообще не фильтруют базар

я уже всем поныла, как мой начальник просвещал бельгийского именитого хирурга и профессора, объездившего весь мир и постоянно проживающего во франции, о разнице между плохим и хорошим ВИНОМ. на полном серьезе. и я была вынуждена плести в это время что-то о дивных пейзажах прованса и изумительной кухне, только чтоб со стыда не сгореть

сегодня была на встрече с делегацией из гонконга. переводила мальчика и девочку из ювелирной компании, которая делает очень необычные и довольно дорогие украшения из цветных бриллиантов на черном золоте. красота, правда. с россией они не работали. спрашивают одного нашего ритейлера, как ему удобнее оформлять поставки и как это вообще с россией происходит
и остапа понесло
он не только похвастался тем, что у него связи на всех таможнях и ему достаточно пальцами щелкнуть, чтоб "уладить дело"
он их призывал звонить ему по любому вопросу в любое время дня и ночи и при этом неистово подмигивал и хихикал
ребята были молодые и смеялись. мужик вошел во вкус и его было не остановить
он громко и популярно объяснял, что в его телефонной книжке есть бесценный номер индуса, который держит в своих руках весь азиатский ювелирный рынок. один звонок - и мир у ваших ног. помимо этого, в его рукаве запрятан ещё один туз - знаменитый контрабандист давид, "еврей" (многозначительная ухмылка). способный, как, вероятно, подразумевалось, верблюда протащить через угольное ушко. когда у меня на новое упоминание о его еврействе уже автоматом поднялись брови, он милостиво пояснил - "ну жид же! жид"

гонконгцы после его ухода предположили, он их разводил, потому что "нельзя же столько хихикать"


и если б он такой был один